Partnerschaft ist für mich ein besonderer Fall von Abhängigkeit. Im allgemeinen Gedanken zu Abhängigkeit und Unabhängigkeit geht es darum, wie sehr mein innerer Zustand von etwas außerhalb von mir abhängig ist. In einer Partnerschaft wird diese Frage besonders deutlich, weil mir kaum etwas anderes so nahekommt wie ein Mensch, mit dem ich Liebe, Nähe, Alltag, Körper, Sexualität, Ängste und vielleicht einen großen Teil meines Lebens teile.
Abhängigkeit ist dabei zunächst nichts Ungewöhnliches. Sobald ich mich wirklich auf einen Menschen einlasse, werde ich verletzlich. Der andere wird mir wichtig. Sein Verhalten kann etwas in mir auslösen. Vertrauen entsteht, Gewohnheiten entstehen, gemeinsame Räume entstehen. Vielleicht teilen wir Wohnung, Geld, Freunde, Sexualität, Familie oder Zukunftspläne. Es wäre für mich deshalb künstlich, eine gute Partnerschaft als vollkommen unabhängig zu beschreiben.
Die interessantere Frage lautet: Welche Aufgabe bekommt der andere Mensch in meinem inneren System?
Möchte ich mit ihm zusammen sein – oder brauche ich ihn, damit etwas in mir funktioniert?
Vom Eltern-Kind-Verhältnis in die Partnerschaft
Unsere erste intensive Beziehung erleben wir normalerweise nicht in einer Partnerschaft, sondern als Kind. Ein Kind ist seinen Bezugspersonen tatsächlich ausgeliefert. Es braucht Versorgung, Schutz, Nähe und Orientierung. Es kann seine Familie nicht einfach verlassen, wenn ihm eine Situation nicht gefällt. Liebe und Abhängigkeit sind deshalb am Anfang des Lebens eng miteinander verbunden.
Mit dem Erwachsenwerden sollte sich dieses Verhältnis verändern. Ein Kind wird zunehmend eigenständig. Es beginnt selbst zu entscheiden, für sich zu sorgen und eine eigene Sicht auf die Welt zu entwickeln. Auch emotional findet im besten Fall eine Loslösung statt: Ich darf meine Eltern lieben, ohne weiterhin Kind bleiben zu müssen.
Diese Loslösung kann jedoch unvollständig bleiben. Damit meine ich nicht, dass jemand keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern haben sollte. Im Gegenteil. Loslösung bedeutet für mich nicht Trennung, sondern eine Veränderung der Beziehung. Aus dem abhängigen Kind wird ein erwachsener Mensch, der seinen Eltern begegnen kann, ohne weiterhin ihre Erlaubnis, Anerkennung, Versorgung oder emotionale Führung zu benötigen.
Wenn dieser Schritt nur teilweise geschieht, können alte Funktionen später von anderen Menschen übernommen werden. Der Partner wird dann möglicherweise nicht nur Partner. Er wird gleichzeitig Mutter, Vater, Versorger, Beschützer, Bestätiger, Entscheider, Therapeut oder jemand, der meinen inneren Zustand stabilisieren soll.
Das geschieht selten bewusst. Niemand sitzt beim ersten Date da und denkt: Du sollst jetzt bitte die ungelöste Beziehung zu meiner Mutter übernehmen. Trotzdem können sich solche Rollen entwickeln. Ich suche vielleicht einen Menschen, der mich bemuttert. Einen Menschen, der Entscheidungen für mich trifft. Einen Menschen, der mir ständig versichert, dass ich gut genug bin. Oder einen Menschen, dessen Anerkennung ich so dringend brauche, wie ich früher die Anerkennung eines Elternteils gebraucht habe.
Damit wird Partnerschaft zum Ort, an dem alte Abhängigkeiten eine neue Form bekommen können.
Wenn der Partner meinen inneren Zustand reguliert
Problematisch wird für mich nicht, dass ein Partner mich beruhigt, tröstet, unterstützt oder mir Sicherheit gibt. Genau das darf eine Beziehung leisten. Menschen beeinflussen sich gegenseitig. Nähe kann beruhigen. Berührung kann Sicherheit vermitteln. Ein Gespräch kann helfen, einen schwierigen Zustand zu tragen.
Die Grenze liegt für mich dort, wo der andere dafür zuständig wird.
Wenn ich nur ruhig sein kann, wenn du ruhig bist. Wenn ich mich nur wertvoll fühle, wenn du mich bestätigst. Wenn ich mich nur sicher fühle, wenn du mir versprichst, dass du mich niemals verlässt. Wenn meine Stimmung davon abhängt, ob du mir schreibst. Wenn dein Rückzug sofort bedeutet, dass mit mir etwas nicht stimmt. Wenn dein Verhalten darüber entscheidet, wie ich mich selbst sehe.
Dann besitzt der andere eine Funktion, die weit über Beziehung hinausgeht. Er reguliert mein inneres Gleichgewicht.
Genau hier kann aus Nähe Verschmelzung werden. Meine Grenze und deine Grenze werden undeutlich. Dein Problem wird mein Problem. Deine Stimmung wird meine Stimmung. Deine Entscheidung wird zu einer Aussage über meinen Wert. Ich beginne vielleicht, dich zu kontrollieren, weil ich eigentlich versuche, meinen eigenen Zustand zu kontrollieren.
Auch Eifersucht bekommt aus dieser Perspektive eine interessante Bedeutung. Sie kann Ausdruck von Liebe sein, häufiger zeigt sie für mich aber auch Angst: Angst vor Verlust, Austauschbarkeit, Zurückweisung oder davor, etwas zu verlieren, das für meinen eigenen inneren Zustand wichtig geworden ist. Je stärker ich den anderen brauche, um mich vollständig oder sicher zu fühlen, desto bedrohlicher kann seine Freiheit werden.
Dann entsteht ein paradoxer Zustand: Ich liebe einen Menschen und versuche gleichzeitig, seine Freiheit einzuschränken, weil seine Freiheit meine Abhängigkeit sichtbar macht.
Sexualität, Nähe und Bestätigung
Sexualität verstärkt diese Dynamik noch einmal. Körperliche Nähe kann Bindung, Vertrauen, Lust, Geborgenheit und tiefe Verbundenheit erzeugen. Gleichzeitig kann Sexualität auch eine Funktion übernehmen, die mit Sexualität selbst nur teilweise zu tun hat.
Sex kann Bestätigung sein. Begehrt zu werden kann bedeuten: Ich bin attraktiv. Ich bin wertvoll. Ich werde gesehen. Ich bin nicht allein. Ein Orgasmus kann Spannung verändern. Körperliche Nähe kann für einen Moment Unsicherheit, Leere oder Einsamkeit überdecken.
Auch hier ist nicht die Sexualität das Problem. Die entscheidende Frage bleibt dieselbe wie im allgemeinen Gedanken zur Abhängigkeit: Was soll dieses Außen für mich leisten?
Wenn Sexualität etwas ist, das ich mit einem Menschen erleben möchte, ist das etwas anderes, als wenn ich sie benötige, um meinen Selbstwert zu regulieren. Wenn Nähe schön ist, ist das etwas anderes, als wenn Alleinsein unerträglich wird. Wenn ich gerne begehrt werde, ist das etwas anderes, als wenn ich mich ohne Begehren wertlos fühle.
Damit kann auch Sexualität zu einer Form von Konsum werden. Nicht weil Sex grundsätzlich Konsum wäre, sondern wenn ich den anderen Menschen oder seinen Körper benutze, um einen Zustand in mir herzustellen. Das kann sogar geschehen, während beide Beteiligten formal einverstanden sind. Zustimmung beantwortet die Frage, ob etwas stattfinden darf. Sie beantwortet noch nicht die Frage, welche innere Funktion dieses Verhalten für mich hat.
Kümmern, Retten und Gebrauchtwerden
Abhängigkeit kann auch sehr fürsorglich aussehen. Einer kümmert sich ständig. Einer organisiert. Einer beruhigt. Einer rettet. Einer übernimmt Verantwortung für beide.
Von außen kann das zunächst liebevoll wirken. Vielleicht ist es das auch. Aber Fürsorge kann ebenfalls eine Funktion erfüllen. Ich kann den anderen brauchen, damit er mich versorgt. Ich kann aber genauso davon abhängig sein, dass der andere mich braucht.
Wenn mein Wert daraus entsteht, unverzichtbar zu sein, wird die Selbstständigkeit des anderen plötzlich zur Bedrohung. Wenn er mich nicht mehr braucht, wofür bin ich dann noch da? So können sich zwei Formen von Abhängigkeit perfekt ergänzen: Einer möchte versorgt werden, der andere möchte gebraucht werden.
Dann stabilisieren sich beide gegenseitig in ihren Rollen. Einer bleibt Kind, der andere wird Elternteil. Einer entscheidet, der andere lässt entscheiden. Einer rettet, der andere wird gerettet. Kurzfristig kann dieses System erstaunlich stabil sein. Entwicklung wird allerdings schwierig, weil jede Veränderung eines Beteiligten das Gleichgewicht des gesamten Systems verändert.
Wenn das vermeintliche Kind plötzlich selbstständig wird, verliert der Retter seine Aufgabe. Wenn der Retter aufhört zu retten, muss der andere möglicherweise beginnen, für sich selbst zu sorgen.
Genau deshalb kann Entwicklung in Beziehungen zunächst sogar Konflikte erzeugen. Ein Mensch beginnt, Grenzen zu setzen, Verantwortung zurückzugeben oder alte Rollen nicht mehr zu erfüllen. Für das bestehende Beziehungssystem fühlt sich das möglicherweise wie Störung an, obwohl eigentlich mehr Eigenständigkeit entsteht.
Partnerschaft und andere Abhängigkeiten
Hier sehe ich auch eine Verbindung zu anderen Formen von Abhängigkeit. Ich würde daraus keine einfache Kausalkette machen. Eine unvollständige emotionale Loslösung von den Eltern verursacht nicht automatisch eine Substanzabhängigkeit, und Sucht hat viele mögliche biologische, psychologische und soziale Bedingungen.
Trotzdem kann eine ähnliche Grundbewegung auftauchen: Ein innerer Zustand wird über etwas außerhalb von mir reguliert.
Das kann ein Partner sein. Es kann Alkohol sein. Arbeit. Sex. Essen. Sport. Glücksspiel. soziale Medien oder eine andere Form von Konsum. Die Gegenstände unterscheiden sich stark, die Funktion kann sich an bestimmten Stellen ähneln: Etwas im Außen soll Spannung verändern, Leere füllen, Sicherheit erzeugen, Selbstwert stabilisieren oder dafür sorgen, dass ich bestimmte Gefühle nicht wahrnehmen muss.
Deshalb finde ich die Frage nach Partnerschaft auch jenseits von Partnerschaft interessant. Wenn ich erkenne, welche Aufgabe ein anderer Mensch für mich erfüllt, erkenne ich möglicherweise etwas über meine allgemeine Beziehung zu Abhängigkeit.
Und umgekehrt kann die Fähigkeit, alleine zu stehen, Auswirkungen auf meine Beziehungen haben. Je weniger ich den anderen benötige, um meinen eigenen inneren Zustand permanent zu stabilisieren, desto weniger muss ich ihn kontrollieren, festhalten oder verändern.
Zwei Erwachsene statt Elternteil und Kind
Für mich liegt darin ein wesentliches Ideal erwachsener Partnerschaft: Zwei Menschen begegnen sich möglichst als Erwachsene.
Das bedeutet nicht, immer stark sein zu müssen. Ich darf zusammenbrechen. Ich darf Hilfe brauchen. Ich darf mich anlehnen. Ich darf zeitweise mehr Unterstützung benötigen als der andere. Beziehung muss nicht jeden Tag fünfzig zu fünfzig sein. Genau hier berührt Partnerschaft meinen Gedanken über Gleichgewicht.
Der Unterschied liegt darin, ob aus einem zeitweisen Ungleichgewicht eine dauerhafte Rolle wird. Heute kann ich dich tragen. Morgen trägst du mich. Aber grundsätzlich bleiben wir beide verantwortlich für unser eigenes Leben.
Ich kann meinem Partner helfen, ohne sein Leben zu übernehmen. Ich kann seine Gefühle ernst nehmen, ohne sie vollständig zu meinen zu machen. Ich kann ihm meine Bedürfnisse mitteilen, ohne daraus einen Anspruch zu machen, dass er sie erfüllen muss. Und ich kann Verantwortung für den gemeinsamen Raum übernehmen, ohne Verantwortung für den anderen Menschen zu übernehmen.
Diese Unterscheidung ist für mich zentral: Ich bin verantwortlich für mich. Du bist verantwortlich für dich. Und gemeinsam sind wir verantwortlich für das, was zwischen uns entsteht.
Partnerschaft wird damit nicht zu zwei voneinander isolierten Einzelwesen. Im Gegenteil. Gerade weil Grenzen bestehen, kann wirkliche Nähe entstehen. Ich kann dir begegnen, ohne mich in dir aufzulösen.
Bewusste Abhängigkeit
Ich glaube deshalb nicht, dass das Ziel einer Partnerschaft vollständige Unabhängigkeit voneinander sein sollte. Sobald Menschen ihr Leben miteinander teilen, entstehen Abhängigkeiten. Ich verlasse mich auf dich. Du verlässt dich auf mich. Wir geben einander Zeit, Aufmerksamkeit und Vertrauen. Vielleicht bauen wir gemeinsam etwas auf. Dadurch können wir uns auch gegenseitig verletzen.
Für mich besteht der Unterschied zwischen einer unbewussten und einer bewussten Abhängigkeit darin, dass ich diese Verbindungen sehen und benennen kann.
Was wünsche ich mir von dir? Was erwartest du von mir? Welche Aufgaben übernehmen wir füreinander? Wo mache ich dich für etwas verantwortlich, das eigentlich zu mir gehört? Wo übernehme ich etwas, das eigentlich zu dir gehört? Wo entscheide ich mich bewusst für Verbindlichkeit – und wo handle ich aus Angst, dich zu verlieren?
Dann bekommt ein Satz, der für mich schon länger mit Beziehung verbunden ist, seine eigentliche Bedeutung: Ich brauche dich nicht, um vollständig zu sein. Aber ich möchte mein Leben mit dir teilen.
Das heißt nicht, dass mir dein Verlust nichts ausmachen würde. Wenn ich liebe, darf Verlust wehtun. Unabhängigkeit bedeutet nicht Gleichgültigkeit.
Sie bedeutet für mich vielmehr, dass du nicht dafür verantwortlich bist, die Teile von mir zu ersetzen, die ich selbst nicht sehen, halten oder entwickeln möchte.
Vielleicht ist genau das eine erwachsene Form von Nähe: Ich komme nicht zu dir, damit du mich vervollständigst. Ich komme möglichst vollständig zu dir – mit meinen offenen Stellen, meinen Widersprüchen und meinen Bedürfnissen – und entscheide mich trotzdem für Verbindung.
Dann begegnen sich nicht zwei Hälften, die einander zum Überleben brauchen.
Es begegnen sich zwei Menschen, die lernen, auf eigenen Beinen zu stehen – und sich aus dieser Eigenständigkeit heraus füreinander entscheiden.